Тайна одного человека
Мысли и дни...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Тайна одного человекаПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Предисловие. Лиззи. 
Немножко пишу стихи, немножко пишу не-стихи, немножко рисую, в результате великих достижений ни в одном из видов творчества не достигла.
Но все равно - нарцисс, который больше всего на свете любит поговорить о своих сочиняшках. Ввиду неудовлетворения этой потребности(говорит­ь о сочиняшках) постоянно выкладываю свои размышления о них и, таким образом, говорю сама с собой.
Часто, очень часто и очень много ною и выплескиваю негатив. Нет, по жизни я человек достаточно оптимистичный, просто конкретно это место я отвела себе для того, чтобы вытряхивать сюда все накопившееся раздражение, недоумение, обиды и вообще все негативные эмоции, которые периодически подступают.
Дневничок у меня тихий, спокойный, рада видеть там всех.
Те кого я не рада видеть, все равно здесь не задерживаются.
Вообще никто здесь не задерживается.
Так что
- добро пожаловать! -
ознакомьтесь с моими записями и продолжайте свой спокойный путь по беону.
­­

комментировать 36 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 апреля 2018 г.
В этом дневнике моя память. огромные, огромные пласты моей жизни, и... Лиззи. 07:15:59
В этом дневнике моя память.
огромные, огромные пласты моей жизни, и того времени, которое я никогда не вспоминаю
Как будто его не было.
Я очень плохо помню свою жизнь.
и только перечитывая что-то я получаю стимулы, которые взывают к воспоминаниям.
Как будто ничего не было и не будет, и есть только сейчас, и я в этом сейчас.
Прoкoммeнтировaть
Как может быть одиноко, когда ты... Лиззи. 07:14:11
Как может быть одиноко, когда ты создаешь миры?
Не понимаю я тебя, Лиззи.

Категории: Без смысла
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 апреля 2018 г.
Я так хочу в себя верить. Лиззи. 16:32:46
Мои персонажи, мои истории, мои миры. Какие же сильные чувства они вызывают, как блекло все то, что я показываю в своей группе, как пена на поверхности океана.
Я хотела бы поделиться этими чувствами, этой любовью.
Я сделаю это.
Это единственное обещание, которое я не имею права нарушить, единственное, самое главное. Если не смогу - то я не буду существовать. Я не знаю, чем можно наполнить свою жизнь, но моя жизнь не будет полноценной, если я не смогу в ней выразить... хотя бы один. Хотя бы что-то. Хоть как-то. Если я не смогу читать сама и задыхаться от восторга.
Господи, я так хочу закончить. мне это еще ни разу не удалось, и поэтому, наверное...

Это так бесконечно важно.

Год. Уже 11 месяцев. В марте следующего года я начну реализацию своих комиксов.

Я не знаю, что произойдет за этот год, но это пожалуй первое обещание, которое так много для меня значит.
Раз и навсегда.
Да будет так

Я так хочу в себя верить.

Категории: Дневник, Абсурд
Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 января 2018 г.
Так много хотелось бы здесь сейчас рассказать. Тратить на это время... Лиззи. 17:28:45
Так много хотелось бы здесь сейчас рассказать.
Тратить на это время, вечно недосчитываемые минуты, часы, слова.
Про Лидию Федоровну, и как бешено она меня подожгла последним разговором, про встряски, про деградацию, про людей, на которых тоже перестало вдруг хватать времени и которых я безумно хочу сохранить.
Может быть, даже напишу. Серьезно.
Нет.
Прoкoммeнтировaть
Возвращение нытья Лиззи. 17:24:28
Привет, дневник, меня не было тут сто лет и я опять пришла ныть, и это так себе тенденция, но насрать.
Просто сижу, и чувствую как давит, как хочется кричать, хочется ныть кому-то, выносить мозги, листаю свой список контактов и понимаю, что ни с кем не хочу об этом говорить. С кем-то хочу, но рядом со мной этого человека нет.
Зато есть дневник, именно ради таких случаев я и помню еще пароль от него.
Дано: ситуация стандартная, вижу чужие рисунки.
Рисунки человека, с которым два года назад были примерно на одном уровне, если точнее. Охуенные рисунки, с которыми я и плюнуть рядом не могу, если точнее.
Если еще точнее - на исходе недели, за которую я так и не сделала все то, что собиралась, как будто в ебаной ловушке, в ебаном дне сурка, каждый раз, снова и снова, снова и снова обещать и не выполнять, собираться и не выполнять, хотеть и не выполнять.
Я устала уже откладывать на потом, я устала, я не могу, это как плыть против течения, стоит чуть расслабиться, как начинает утягивать обратно в болото, а расслабляться начинаю после каждыйх двух гребков руками, устаю же, хули.
Блять.
Как меня это убивает, как убивает чужой прогресс на фоне вот этого вот, что вижу перед собой. НЕ вижу, если еще точнее. Я не помню, когда в последний раз заканчивала рисунок, которым была бы довольна, который бы меня вдохновлял, которым хотелось бы поделиться. И на фоне всего этого меня еще больше убивает чужой успех.
Я знаю, что тут никто ни с кем не соревнуется. Я знаю. Я не могу не думать об этом. Я могу быть спокойна только когда я заведомо лучше кого-то, когда я могу с высоты наблюдать за более слабыми и не париться, что меня когда-нибудь догонят. Тогда я способна и искренне порадоваться за человека, и поддержать, и помочь всем, чем могу, и все прочее.
Когда я вижу, что я хуже кого-то или что человек, которого я не воспринимала, сильно вырос, сильнее меня - меня пидорасит. Я не знаю, почему, я не могу ничего с этим поделать, мне так хуево, когда я вижу, как они безумно красиво делают что-то, чего я не могу.
Это не зависть, я не желаю зла этим людям и не считаю например что они не заслужили. Я не испытываю негатива к людям, или к рисункам, или вообще как-то адресно. Я к себе начинаю испытывать лютый негатив, когда вижу это.
Ну и как-то все пока. С законченностью мысли у меня херово, я знаю.
Так утомляет на самом деле: продолжать в себя верить, когда пища для этой веры практически не поступает. Уебище.
Ладно, я выговорилась вроде, так что сворачиваюсь

Категории: Дневник, Дурь, Волны негатива
Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 июня 2017 г.
Китт Лиззи. 11:21:50
Сука, беон жрет качество хуже ВК!
Ну и похеру, впрочем.
Последнее на сегодня - Китт, моя секс-бомба %)
Обожаю этот рисунок, считаю лучшим из последних. Мой пока-что-нынешний-п­редел.
­­

Категории: Творчество, Рисунки, Рисунок
Прoкoммeнтировaть
продолжаем сорить рисулями Лиззи. 11:19:44
Хотя я передумала. тут будет еще Линали Ли. Уж очень много сил я вбухала когда-то в этот рисунок х)
­­

Категории: Творчество, Рисунки, Рисунок, D.Gray-Man
Прoкoммeнтировaть
Аллен Уолкер и коронованный клоун, окда Лиззи. 11:15:45
А это Аллен. Не думаю, что я буду много кого сюда грузить, кроме Графа и Аллена х)
Ни трейдам, ни ответам на аск тут, в общем-то, не место.
А еще аватарку надо будет новую замутить, и все такое. Столько времени уже прошло х)
­­

Категории: Творчество, Рисунок, Рисунки, D.Gray-Man
Прoкoммeнтировaть
в кои-то веки не нытье Лиззи. 11:10:00
Все хорошо, я со всем справлюсь. Все хорошо, я со всем справлюсь.
Моя новая мантра.
Люблю ее.
Не только же ныть х)

Категории: Дневник
Прoкoммeнтировaть
Графчик Лиззи. 11:06:05
Ебать как давно я ничего сюда не вбрасывала!
Тысячелетний Граф, D.Gray-man, ибо он лапочка :3
­­

Категории: Рисунки, Рисунок, Творчество, D.Gray-Man, Граф
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 июня 2017 г.
Просто нытье, идите мимо Лиззи. 12:27:01
Подробнее…привет, дневник, давно меня тут не было. Собственно, все было хорошо, потому и не было.
насколько давно беон стал для меня мусорным ведром для выплеска негатива?
Даа-а-а-авно.
Такое странное состояние сейчас. Отупение. Как под водой. А ведь, казалось бы, такого ничего не случилось.
Блять, слезы подступают чуть что. Бесит. Бесит. ненавижу такое состояние, мне гораздо комфортнее быть спокойной.
И рассеянность. Ну что за дерьмо
Нет, все лучше, чем в мае того года. Лучше той адовой, всепоглощающей ненависти к себе. Но даже отголоска той апатии, той неспособности сосредоточиться, неспособности думать об этой херне хватает, чтобы выбить из колеи и размазать.
остался только диплом, господи, только диплом, и мне кажется, я ненавижу эту вещь.Мне нужно только закончить, еще совсем немного.
Все хорошо, я смогу. я смогу, наверное.

Аня наорала за то, что не пошла к руководителю.
наверное, факт события не так важен, как слова? Интересно, она правда думает, что она так нас воспитывает? Меня, диму, всех, кто подвернется под руку? Вот так?
Позорница, стыдобища, сидишь на жопе ровно, о чем ты думаешь, похуй на все
Черт, что еще она говорила
Я не помню
Как будто под водой
Как будто нет ни меня, ничего
Нет

Как будто она меня знает
Хоть немного, хоть капельку
Как будто она знает, как я живу, о чем я думаю, что мне дается легко, а что тяжело
Как будто каждый раз, когда у меня спокойное лицо, я правда совершенно спокойная
"Я видела, как ты блеешь перед ним, пора уже научиться говорить
пора
уже
что за херня, как будто клинит
Что она говорила

Все, плачу, теперь хотя бы слезы текут
Тихо
Громко нельзя, соседка может быть проснется
или нет

Я ненавижу этот диплом. Эту отвратительную вещь, отвратительный текст, его бессвязность, его несовершенство, неправильность, свое нежелание об этой теме говорить, о ней думать, в ней разбираться
Раздирать с мясом свои мысли, чтобы куда-то в них запихать чужие, чтобы сделать какой-то костяк
Я ненавижу каждую из этих шестидесяти страниц убогого говна ни о чем, ненавижу необходимость говорить об этом говне, работать с ним, шлифовать его

Я ненавижу этого человека, который ничерта обо мне не знает, но думает, что знает все.

Я ненавижу одну конкретную свою черту - неспособность сосредоточиться на том, что я ненавижу, думать о том, что я ненавижу.

Три дня
три дня я сидела за компьютером с открытым вордом и пыталась заставить себя делать этот кусок говна, который я не понимаю, не понимаю принцип работы, который совсем кусок говна, как вы не понимаете, как можно об этом спрашивать руководителя, о чем его спрашивать? я не понимаю, я не могу так, я не могу осознавать, что результат моей работы дерьмо, я не могу спокойно о нем говорить, я не могу его не стыдиться, я не могу не пытаться от него сбежать
Я сделаю, я правда сделаю, я столько уже сделала и стерпела, я смогу, осталось чуть-чуть, я смогу, правда
Наверное

"почему ты молчишь"
Что мне сказать вам
Рассказать порцию нытья о моем состоянии, о "я так не могу", о "вы не представляете, как стыдно", о
Зачем вам это представлять
Какое вам до этого дела
Вам же срать на меня, нужно только чтобы я могла функционировать и выполнять нужные вам задания
А я бы предпочла, чтобы вам было насовсем срать. Чтоб без этого лицемерия. Без обвинений, без оскорблений, без "да как тебе не стыдно". Да как быдто ты знаешь, стыдно мне или нет. Как будто это имеет хоть какое-то значение.

Сколько можно убегать?
Всегда, всегда.

И это тогда, когда я только-только смогла прийти в себя, восстановить хоть частично функциональность, собраться. Снова в говно. Хоть апатия прошла. Да? Нет?
я не понимаю, мысли как какое-то тупое желе, галимые эмоции, и при этом какие-то придушенные

Почему я не могу меньше зависеть от настроения
Почему нельзя просто его отключить

Кажется, начинаю успокаиваться
По крайней мере больше нечего сказать.
Сворачиваюсь.

И обязательно не забыть выбрать подходящую по смыслу аватарку. Ебаная нелогичность. Что за хрень.


Категории: Дневник, Без смысла
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 ноября 2016 г.
Еще один Лиззи. 08:27:10
Охуеть, как давно, оказывается, я ничего сюда не грузила. тТолько ныла и ныла. Жесть.
Последний на пока рисунок и хватит, потом загружу через некоторое время.
Мой ОТП в этом аниме, Тысячелетний Граф/Аллен
­­

Категории: D.Gray-Man, Творчество, Рисунки, Рисунок, Граф, Аллен
Прoкoммeнтировaть
И еще рисулька Лиззи. 08:24:34
Опять же D.Gray-man, Тики Микк
По-хорошему, это трейд с одним челом, но я думаю, он будет не против, если я выложу на левых ресурсах, в том числе и тут. Ну и я немного его подчистила после того этапа, так что сейчас он немного поменялся. Капельку с:
­­

Категории: D.Gray-Man, Творчество, Рисунки, Рисунок
Прoкoммeнтировaть
И снова рисуночки Лиззи. 08:14:51
Надо рисей покидать, а то чо я совсем забросила это дело.
Немного голов Маны из D.Gray-man
­­ ­­

Категории: Творчество, Рисунки, Рисунок, D.Gray-Man
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 ноября 2016 г.
Лиззи. 16:48:21
Запись только для меня.
понедельник, 25 июля 2016 г.
Заебала ныть блять нахуй Лиззи. 18:34:26
Пора официально переименовывать дневник в "Нытьеландию". И закрывать записи, потому что они наверняка бесят всех случайных свидетелей. Меня тоже иногда бесят.
Я об этом еще подумаю.

А сейчас...
Я завидую. Гребаный пиздец, как же я завидую, как же я загоняюсь из-за этого, как хотела бы, чтобы мне было насрать, но насрать мне упорно не становится. Я сама всем говорила, что ничего не бывает просто так, что у всего есть причины, и мои причины ясны как божий день, но это ничего не меняет, я чудовищно, гадко, по-блядски завидую.
Я не завидую чужим талантам - на талант я никогда не жаловалась. Если бы я хоть когда-то, хоть над чем-то по-настоящему работала, если бы я во что-то серьезно вложилась, не перепрыгивая с одного на другое - я бы уже была нереально крута в этом единственном виде деятельности.
Я завидую популярности.
Вот так вот.
Убого, тупо, низко. Бессмысленно. Это уж точно не то, на что стоит прожигать жизнь. Но черт побери.
Когда я вижу, как люди, которых я не выношу, которых я презираю, пользуются большим успехом, чем я, когда "пипл хавает", а я вижу у них недостатки там, там, и там, я вижу, как с ними общаются, контактируют, рисуют люди, которых я люблю(и которые никогда не контактируют так со мной, что поделать, я никогда не умела писать первой, не умела начинать, не умела поддерживать, не умела от-да-вать - кого за это винить, херова эгоистка?), когда я вижу слова восхищения под рисунками хуже моих от людей, которые со мной тоже общаются, и на мою группу подписаны, но никогда не питали к ней интерес...
Меня просто дерет.
Причем мне, в сущности, наплевать на популярность реально популярных людей, типа Кеши. Меня не задевают теплые слова в адрес Лоу, Миранды, Скина, Риты, Алмы - тех, кто достоин, или к кому я могла бы прикопаться, но не стану. Даже в адрес Тики не задевает, хоть он и та еще уеба, но красит он суперски и.. ну, он реально может.
Но эти двое. Как же я их презираю, как же они мне противны, как же меня трясет с того, что никто этого не видит, что они по всем статьям выходят лучше меня, несмотря ни на что.
Ааргх, кажется немного выкипела.
Как же погано.
Надо бы удалить группу к чертовой матери. Жаль, что я такая нерешительная. И еще - что мне нужно место... ну... Типа домика для всех моих идей, для отражения хоть каких-то миров Лиззи. А вк идеально подходит в своем соотношении текта и изображения, в легкости нахождения нужных записей. Ну или я слишком хорошо освоилась.
Но все равно.
Каждый раз чувствовать, что все эти миры уступают на голову этому чертовому умению ваять крутое свечение и набросочной халтуре с бликами и блестками... Аррр. Просто хочется до говна себя изгрызть изнутри.
Или просто включить похуизм.
Это же легко. "эти люди мне неприятны, и поэтому мне срать на то, как и чем они живут". Помогите мне найти в себе такую кнопочку, хахах
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 июня 2016 г.
Пусто. Лиззи. 15:28:08
Такое странное чувство, странное опустошение.
Знаете, я бы хотела, как раньше, сказать, что люблю вас.
Только вот больше нет.

Категории: Аск
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 апреля 2016 г.
Непривычно ясное осознание. Лиззи. 13:58:26
Странное чувство, ха-ха.
Обычно в таком состоянии хочу поныть, а теперь - бах! Такое четкое осознание, что еблана вроде меня все равно просто никто не поймет.
Таких не понимают, таких молча осуждают. Смотрят с неприязнью и недоумением, и даже, может быть, пытаются вытащить сначала, а потом, когда все снова и снова повторяется и понимают - просто плюют и бросают.
Обычно когда ною, мне хреново.
Сегодня так странно на все наплевать. На них, на себя.
Я же и сама прекрасно все знаю, ни один совет, ни одно осуждение, ни одна попытка поддержки - не новость. Все это я себе уже говорила, уже пыталась использовать, уже пыталась.
Нахрена нужны такие бесполезные люди, люди-паразиты?
Я же только в интернете могу только нормально существовать, нормальным человеком казаться.
Только вот платить за жизнь в интернете никто не станет, ха-ха.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 апреля 2016 г.
Ммм, шикарно Лиззи. 18:41:38
Охуенно, черт возьми.
Подарок судьбы.
Прямо сразу все напряжение и дичь сняло.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 апреля 2016 г.
Подумаешь) Лиззи. 06:42:23
Ахахах, разбавила тлен, называется...
Ааааа как же хуево
Больно
Больно
бооольно
Это же такая ерунда, но каак же больно.
Как хуево порой осознавать, что люди, которых ты очень сильно уважаешь и любишь, на самом деле ничем тебе не обязаны, и твои чувства, твое отношение - это твоя и только твоя проблема.
Господи, я так хочу ей что-то сказать, но я же понимаю, что нет у меня никакого права что-либо запрещать.
Больно.

Категории: Аск
Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 апреля 2016 г.
О, а еще я забыла в свое время загрузить вот эту Лиззи Мне кажется... Лиззи. 09:09:25
О, а еще я забыла в свое время загрузить вот эту Лиззи
Мне кажется, она по цвету в дизайну неплохо подходит х)
Хотя свет все-таки сделаю потеплее, как возможность будет.
­­

Категории: Рисунки, Рисунок, Лиззи
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Опачки Лиззи. 09:00:25
Продолжаю разбавлять поток тлена х)
Адриана(персонаж Бак-чана) и Цемона)
И пара килограмм мыла XDD
­­

Категории: Рисунки, Рисунок
Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 апреля 2016 г.
Аллен-кун~ Лиззи. 17:08:03
Чет я так пролистнула свой дневник...
тлен, нытье, истерика, нытье, рисуночек, нытье, рисуночек, нытье....
:"""""""")
Кажется, пора разбавить поток нытья милым Алленом~
­­

Категории: Аллен, D.Gray-Man
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 марта 2016 г.
Лиззи. 07:00:10
Запись только для меня.
среда, 23 марта 2016 г.
К черту. Лиззи. 05:10:57
Так смешно.
Помню, гордилась тем, что ко всем отношусь с пониманием, что каждого могу понять и сказать что-то, что не осуждаю никого.
Как просто.
Я делаю это просто потому, что во мне есть все эти недостатки и все грехи.
Нечем гордиться.
Не мне осуждать кого-то.

Помню, узнала про Костю. Костя мог бы быть мои братиком-погодкой, но в убогой больничке аппарат для недоношенных был только один, и он был уже занят.
Так много думала о нем... когда-то.
И снова думаю.
Думаю, что лучше бы мы с ним поменялись местами.
Интересно, сумел бы он нормально применить и использовать все те возможности и шансы, которые есть у меня и которые я сливаю в унитаз?
Каким бы человеком он был?
Ахахахах.
Он бы никого так не разочаровал, как я разочаровываю всех.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


Тайна одного человекаПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
хотите прогу? х)
...........
читай в дневниках:
Гифки из фильма «Воображариум /...
обнимашки
тот неловкий момент

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх